Как много среди строителей истинных «профессионалов», главное — не нарваться на таких Практически каждый профессиональный строитель-отделочник, за годы работы, несомненно, накопил не только бесценный опыт и навыки, но и множество забавных историй. Предлагаем отвлечься и насладиться реальными курьезами из жизни строителей. Мягко стелет Был у нас подрядчик, мужик на редкость вредный. Приедет на объект и орет на всех, без всякого повода. Вот как-то приезжает он на стройку и давай прораба журить: «Вы все тут халтурщики, так да этак.» А придраться не к чему, поэтому начал он вопрошать, почему под окнами плиты минеральной ваты сложены. Ну, прорабу отделаться от него поскорее: «Так и так мол, уберем сегодня». Все еще что-то вереща, подрядчик поднимается на второй этаж здания, чтоб еще и строителям досталось от него на «пряники». Отчитывает каждого по очереди, рассказывая, что после нас сюда надо динамит тащить и заново строить. «Вы у меня все вылетите.» — в этот момент подрядчик опирается на наживленное окно. В комнату заходит прораб. Видит коллег с открытыми ртами и спрашивает, где, собственно, начальство, вроде как сюда направлялся. «Вылетел», — выдыхаем мы и указываем на окошко. Бросаемся к проему, смотрим вниз — живой! Барахтается на плитах с утеплителем. Прорабу в тот день премию выдали. А подрядчик с тех пор по объектам на цыпочках ходил и больше не кричал ни на кого. Семь раз отрежь Нанял как-то бригадир двух новых отделочников. Парнишки вроде неплохие, толковые. Привозит их на квартиру к заказчице и объясняет задачу — обшить потолок гипсокартоном. Ну, вроде ничего сложного, крути себе профили, да на них листы нашивай. Потолок ровный, там даже нивелир не требовался. Часть мебели в комнате оставили, что с ней случится-то, работе не мешает, да и пыли особо не должно быть. К вечеру орлы звонят шефу и отчитываются. Выгнала их хозяйка, такая-сякая злюка стервозная. Бригадир собирается и приезжает. Картина маслом — все кругом белым бело, хозяйка в ужасе, пытается пропылесосить кресло. Как такое может быть? Наши умельцы, не ведая про нож или хотя бы ножовку (все не так страшно), додумались резать гипсокартон БОЛГАРКОЙ. Человек-наоборот Сидим раз в офисе, отдыхаем. Только-только объект тяжелый закончился, слышны робкие предложения обмыть это дело. Вдруг телефонный звонок. Старинный наш заказчик активировался. Он нам звонил, просил двери установить, да все на объекте были, не смог никто приехать. И вот, этот звонок. Мысленно бросаем жребий, кто поедет. Меж тем, коллега, разговаривающий с ним, делает «круглые глаза» и его голос становится все более удивленным. Спрашиваем в чем дело. Надо ехать. Заказчик, прям, умоляет, да еще так странно просит — «заходите, там открыто. Любые деньги заплачу, только приезжайте». На выручку ринулась вся бригада. Ну, просто на самом деле, любопытно было, что случилось-то. Приезжаем, входим в квартиру — не заперто. Слышим зов из глубины квартиры, в районе туалета. Подходим к двери, нам уже страшно. Заказчик поясняет — «Вы не смогли, я другого отделочника позвал. Установил он мне двери, оплату взял и ушел. Ну, а мне приспичило. Захожу я в туалет, дверь защелкнулась, а как выбраться отсюда, теперь даже и не знаю». До нас сразу дошло, дверь устанавливал «человек-наоборот». Есть такой парнишка. В одиночку всегда работает. На черновых работах, да на плитке, например, цены ему нет. В идеал сделает. Но вот стоит ему доверить монтаж дверей, окон, кранов — такие чудеса выделывает. Двери у него «вверх ногами», окна, так и вовсе мечта грабителей — наружу открываются. Краны открываешь, синий — кипяток течет, красный — студеная вода льется. В общем, все наоборот. Вот и сейчас. Дверь с ручкой, на которой маленькая рукоятка замочка расположена. Заходишь в комнату, замочек поворачиваешь в горизонтальное положение — дверь блокируется. Только установил ее наш коллега, замочком наружу, а не внутрь, да еще и не провернул его, наискось оставил. Наш заказчик, в туалет зашел, дверь щелкнула и рукоятка вниз провернулась. Выручили мы хозяина. Усы, лапы и хвост! И смех, и грех. Ехали как-то с работы домой, инструменты везли. Да еще и на общественном транспорте, не смог нас бригадир на машине забрать в тот день. Выходим на остановке, нас тормозит местный участковый. Требует документы на инструмент. Предъявляем — чеки, паспорта на шуруповерты, электропилу — они в чемоданах были. В итоге, одного из коллег забирают в отделение. Почему? У него не оказалось документов на МОЛОТОК! Геракл Как обычно, основная рабочая сила на стройке — ребята из Средней Азии. Был один здоровяк, таджик Анвар, ростом под два метра. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком. И Валентин Петрович — мастер участка. На объекте в то время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, разных СНиПов, правил техники безопасности и т. д. И тут Петрович видит, как Анвар несет баллон пропана для резки металла. По правилам техники безопасности нельзя было одному рабочему тащить баллон, только вдвоем разрешалось, и то, если по объективным причинам нельзя было воспользоваться специальной тележкой. Налетает, значит, Петрович, «аки коршун», на бедного таджика и давай его крыть: — Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты, один баллон таскаешь, Геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтобы нас с тобой выдрали по полной программе?! . . Петрович поорал, поорал и ушел. Возвращается, и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по газовому баллону несет!